|
 |
| | |  | | @Adri | Márc. 2. 19:00 (#6) | Tudtad?
>
>
> Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég > energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze
> kávét. (Vajon megéri?)
>
>
> Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
> (A következo életemben disznó szeretnék lenni.)
>
>
> Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
> (Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
>
>
> Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielott éhenhal.
> (Fúúúúúúúúúj!)
>
>
> Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
> (Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)
>
>
> A lepkék nyalogatják a lábukat. (Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)
>
>
> Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
> (Talán jobb ez így) :-)
>
>
> A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
> (Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
>
>
> A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
> (Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)
>
>
> A tengeri csillagoknak nincsen agya.
> (Ilyen embereket is ismerek.)
>
>
> A jegesmedvék balkezesek.
> (Na és?)
>
>
> A z emberek és a delfinek az egyetlen élolények,akik a
> szórakozás miatt élnek szexuális életet.
> (Hé, mi van a disznóval?!)
>
> Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
> A bárányok hallgatnak. | |    | |  |
|
| | | | | @Adri | Febr. 16. 17:35 (#5) | Kérsz egy kólát?
Épp mikor azt hinnéd, hogy már mindent tudsz....
1. Sok államban az autópálya-rendörség két gallon (8
liter) kólát tart a csomagtartóban - balesetek után ezzel lehet a
vért feltakarítani az útról.
2. Helyezzünk egy szelet rostélyost egy tál kólába -
két nap múlva nyoma sincs.
3. WC tisztításhoz: Öntsünk egy doboz kólát a
WC-csészébe... Hagyjuk egy óra hosszat, hogy "az igazi
íz" átjárja, majd öblítsük tisztára.
4. A kólában lévő citromsav eltávolítja a foltokat
a porcelánról.
5. Krómozott lökhárítók
rozsdátlanítására : dörzsöljük be a
lökhárítókat kólába mártott
alufóliadarabokkal.
6. Akkumulátor huzalvégződéseinek
rozsdátlanítására: öntsünk egy doboz
kólát a huzalvégződésekre, és a rozsda
szétpezseg.
7. Berozsdált csavar lazítására: pár percig
szorítsunk kólába áztatott rongydarabot a rozsdás
csavarhoz.
8. Zsír eltávolítására ruhanemuből:
öntsünk egy doboz kólát a zsírpecsétes ruhára,
adjunk hozzá mosószert, majd szokásos módon mossuk ki. A
kóla segíti a zsírfoltok feloldódását. A
szélvédőre rakódott szennyeződést is
letisztítja.
9. A kóla aktív összetevője a foszforsav, pH értéke
2.8. Egy szöget körülbelül négy nap alatt felold. 10. A
kóla szirupot (koncentrátumot) szállító
teherautókat a súlyosan maró hatású anyagoknál
használt "Veszélyes Anyag" megkülönböztető
jelzéssel kell ellátni. 11. A kóla szállítók
húsz éve kólát használnak teherautóik
motorjának tisztítására!
Fenékig! | | | | |
|
| | | | | @Adri | Febr. 16. 17:34 (#4) | Egy valószínűleg soha meg nem történt eset valószerű leírása
Boldog voltam! A barátnőmmel már több, mint egy éve jártunk, együtt amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. A szüleim mindenben segítettek, a barátaim bátorítottak. És a barátnőm? Ő maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más, mint a barátnőm kisebbik húga. A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk miniszoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként amikor közel került hozzám, lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt. Egy napon a hugica felhívott és kérte, menjek át, hozza az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házasember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazan akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt megházasodok és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt: " Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz! Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó fele indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt, majd így szólt: " Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban."
Mi a történet tanulsága??? Mindig hagyd a kocsiban a gumit. | | | | |
 |
| | | | | Wartex | Febr. 16. 16:15 (#3) | Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? | |  | | |
| | | | | Wartex | Febr. 16. 16:14 (#2) | - Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
- Mert a legkisebb is számít!
- Mi a női mell mértékének a mértékegysége?
- ???
- A köbmarok. | | | | |
| | | | | Wartex | Febr. 16. 16:14 (#1) | Gabika szobájába bemegy az apukája, és a gyerek éppen magához nyúlkál. Megszólal a papa:
- Fiam, ha ilyen sokat maszturbálsz, akkor megvakulsz!
- Papa, emitt vagyok! | | | | |
|
| 2024 Május | | H | K | Sze | Cs | P | Sz | V | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
| | |
|
Home
Belépés
Reg.
Help
STRIKER
